Quelques blagues!

Allez! Une petite sur la politique!

Le premier ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterand lui apparaît et lui dit:
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non?"
Mitterrand revient encore et dit "Jean-Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean-Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par-dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit: "Non seulement tu dors pendant les
réunions, mais en plus tu gueules des conneries".

Pas mal du tout!!

Une autre sur la politique:
Georges Bush et Tony Blair sont en réunion. Jacques Chirac arrive en retard, ils lui font savoir ce qu'ils ont décidé:
" on s'est prévu une marge de 5695 civils en Irak au cas où, on comptera à peu près 168 prisonniers, et pour plus de sécurité on tuera un informaticien.
Jacques Chirac demande alors: "Pourquoi un informaticien?"
Et Bush de déclarer: "Tu vois Tony, je savais qu'il fallait pas s'inquiéter, personne ne nous posera de questions pour les civils"

Rôôôôôôôôôôôôôôôôôh! C'est dégueulasse!

J'en ai une autre sur Bush:

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive... à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars répond:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et les gens donnent combien, en moyenne ?
-Oh... environ 5 litres...

J'en ai plein d'autres... allez! Une salace! (Cheftaine, cache-toi les yeux! )

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable qui, à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot, ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du matin, avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois ! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
- Purée cette fois ça passera pas !! Elle va me tuer !!!
Son pote lui répond :
- Mais tu sais pas y faire toi ! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le plumard en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu !
Notre gars se dit ... Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut !!! Ne fais pas de bruit, ma mère est malade, je l'ai couchée dans notre lit !!

Pour toutes les blagues

Z'en ai une aut'!!! :youpi!:

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
- Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais vraiment plus aucune raison de vivre...

C'est Paris Hilton et Nicole Ritchie qui se baladent dans un magasin de cosmétiques. Paris se saisit d'un miroir et s'étonne:
-... mais je suis sûre d'avoir déjà vu cette fille quelque part...
-Fais voir? demande Nicole qui prend le miroir pour vérifier, et elle s'exclame: Ben évidemment que tu l'as déjà vue, cette fille, hé, idiote: c'est moi!

Celle-là, c'est pour toi, Cheftaine:

Pourquoi certaines connasses de la fac avaient souvent du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que même Dodo colle son chewing-gum sous le bureau.

:youpi!: :Victoire: :cartonne:

J'ADORE CETTE BLAGUE !!!

J'te l'avais dit qu'elle allait te plaire... et celle d'avant, avec notre grande et maigre amie Paris?

Allez, à l'approche des élections, une petite devinette sur la politique :
Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?






















Réponse : LA FRANCE

... j'sais pas, moi... le bateau?

J'ai mis la réponse : c'est la France !!! :youpi!: :Victoire:

Oups! Z'avais pô vu!
pour la blague mais pour moi!

Ce panneau ce panneau!

... eh ben quoi?

C'est le jaune et le violet, ça choque

... et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier alu?

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. Eugène passe le premier:
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler, lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- ... mais tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! Coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Chez le gynécologue:

Le médecin "Vous êtes réglée comment?"
La patiente: "Toudis par chèque docteur"