Quelques blagues!

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

Un petit garçon demande à son père:
- Papa? C'est quoi, la politique?
Son père lui explique en prenant exemple sur la famille:
- Tu vois, je ramène l'argent à la maison, donc je suis le capitaliste. Ta mère gère les finances donc elle est le gouvernement. Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat. Notre bonne, c'est la classe ouvrière. Nous avons tous un seul objectif: ton bien être. Par conséquent, tu es le peuple. Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'avenir. Tu as compris, mon fils?
Le petit garçon y réfléchit. Il y réfléchit encore pendant la nuit... mais il a encore des questions, et ça l'empêche de dormir.
Son petit frère pleure depuis plusieurs minutes et personne ne vient s'en occuper. Le petit garcon va le voir: il faut le changer. Il va donc dans la chambre de ses parents pour les réveiller. Sa mère est seule dans le lit, endormie si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller. Tant pis, le petit garçon va réveiller la bonne. Il entrouvre la porte et voit que la bonne est... comment dire... "occupée" avec son père et que son grand-père observe tout discrètement par la fenêtre... Puisque personne ne fait attention à lui, le petit garçon retourne se coucher, en colère.
Le lendemain matin, le père demande:
-Alors? Tu saurais expliquer avec tes propres mots ce qu'est la politique?
-Oui! s'exclame le petit garçon en colère avant d'expliquer: le capitaliste exploite la classe ouvrière, le syndicat ne fait que regarder. Et pendant que le gouvernement dort, tout le monde ignore le peuple et l'avenir est dans la merde! C'est ça, la politique!

J'aime beaucoup celle-là:

L'école des bonnes manières

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

Et ça, regardez: c'est hallucinant!

J'en ai une bonne!!!

Un avion est sur le point de se crasher.
Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.

Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.

Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: “ Jacques Chirac ”, “ Benoît XVI ” ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- Pardon St Pierre, mais... à quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement:
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque:
- Le Pape, Poutine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ...
St-Pierre, un peu confus, réplique:
- Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !

J'en ai deux :

"La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis, je me suis masturbé, parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!"

:Victoire:


"Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. ouais, mais fait froid et en plus il est bourré! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ? Et le mec bourré répond : Là, sur la balançoire...!!!"

La première je la connaissais, elle est géniale! :Victoire:

La deuxième je la connaissais pas mais elle est trop forte! Va y avoir un meurtre après...

J'en ai une aussi:

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris...
l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années (évidemment), je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demie heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et moi qui chie dessus !





Et ça: c'est carrément nul mais c'est plus fort que moi, j'explose de rire!!!

Les courtes:

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande:
- Diplôme ?
- Plôme.



Quelle est la différence entre un homme et un moustique ?
Le moustique ne te fait chier que l'été !

Surtout la première !

Maaaaan Dieu!




... et puis...

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Montréal a New-York?
- On s'en fout, c'est plus rapide a pied.

Elle est un peu longue mais... horrible!


Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export.
Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.

On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.

Le vieux boss n'est pas très convaincu :
-Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé.
C'est simple. Voilà ce que je veux :
image panoramique : une colline.
En haut une croix. Zoom avant : sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off :
"Le clou Dufort s'enfonce sans effort".

Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait.
Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...
On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.
J'ai une meilleur idées, voilà ce que je veux :

Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant : sur la croix : PERSONNE...
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS , face contre terre et le Logo DUFORT, Voix off :
"Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE."